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无缝接轨,不是你想的那样

许多人会不齿分手后的无缝接轨,但若有天自己变成当事人,那又是另一回事了。

这些人,在分手后会找一个备胎,利用「报复式性爱」(revenge sex)或「篮板球式性爱」(rebound sex)来让自己度过悲伤期,有时候是为了气前男友、证明自己没有他也可以好好过,也有时候是为了排解寂寞,想着或许不要动真感情、只找床伴就不会受伤。

研究性爱心理学多年的Barber与Cooper调查了170位大学生的篮板球式性爱,持续追蹤他们10~12週的日记,发现几个惊人的现象[1]:

1. 被甩的人(比甩人的人)更悲伤、生气,更常用篮板球式性爱来辗过悲伤。

2. 随着时间,篮板球式性爱会渐渐减少。一般来说,分手后22~25週(约半年后)想到对方的频率与性爱频率会趋于低平缓。

3. 利用这种方式度过悲伤的人,更容易与陌生人做爱或无缝接轨。

无缝接轨,其实没有想像中糟

问题是,这种方法真的好吗?你去路上拦十个人问他们,分手后立刻找下一个疗伤,或是无缝接轨另一个对象,究竟是好还是不好?相信大多数人都会给你类似的回答:

「不好吧?毕竟还没有从前一段感情中走出来!」

「对方只是你的止痛剂而已,你真的爱他吗?」

「很贱耶!拿别人的认真来聊自己的伤!」

不过,我们常常嘴巴上说一套,做的又是另一套。当你真正面临伤心、被甩的时候,如果有一个人可以当你靠的岸、陪你一起走过感情的伤,其实很难不被吸引。而且,虽然我很不想承认,但「找到新对象」一直都是走过情伤最有效的方法!例如,Spielmann等人的研究发现,新对象的出现可以断开(detachment)「老想着旧情人」的这个魂结[2]。

大多数的人都以为,无缝接轨是不好的。但Brumbaugh等人的研究可能会颠覆我们的观点。他们发现,分手后立刻找到对象的「无缝者」比起一个人默默在疗伤的「单身者」活得更好[3],他们:

1. 对自己更有自信(confidence)

2. 心理健康与幸福感较高(well-being)

3. 较少与前任伴侣纠缠(Residual feelings for ex)

4. 并不会比较容易分手[4]

难以置信吗?你可以回头想想身边姊妹们的分手状况,你会发现:她们之所以能变好,要不就是花很长一段时间疗伤(至少半年以上),就是找到了新对象、或新的可以投入的事物。Brumbaugh也坦承,那些单身者之所以会比无缝者难过,是因为他们不确定自己是不是仍然值得被爱,自己的感情旅途是不是仍有未来(romantic future)。

        听起来好像无缝接轨好棒棒?其实,心理测量是有限制的,我们当然可以测量生活满意度、自信、纠缠旧情人等指标,但是这样真的是「比较好」吗?研究亲密关係多年的Samantha Joel[5]就指出,更重要的并非无缝与否,而是无缝「以后」的事。

        很多时候,我们会拿现任情人与旧情人比较,如果新对象比较好,大概不会有太大的问题,但如果你新的无缝对象会让你不断想起旧爱的好,那幺每天的见面或约会,都可能是一种矛盾与挣扎。投入一段吃力不讨好的关係(unrewarding relationship),反而会让你更依赖旧爱[6]。因为在爱里,一项不变的事实是:当你已经很依赖某个人来满足你的某项需求,你就很难再将这份依赖,搬到另一个人身上。

延伸阅读

1.         Barber, L.L. and M.L. Cooper, Rebound sex: Sexual motives and behaviors following a relationship breakup. Arch Sex Behav, 2014. 43(2): p. 251-65.

2.         Spielmann, S.S., G. MacDonald, and A.E. Wilson, On the Rebound: Focusing on Someone New Helps Anxiously Attached Individuals Let Go of Ex-Partners. Personality and Social Psychology Bulletin, 2009. 35(10): p. 1382-1394.

3.         Brumbaugh, C.C. and R.C. Fraley, Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 2014.

4.         Wolfinger, N.H., Does the rebound effect exist? Time to remarriage and subsequent union stability. Journal of Divorce & Remarriage, 2007. 46(3-4): p. 9-20.

5.         Joel, S., After The Rebound… What Next?, 2012: Scienceofrelationship.

6.         Spielmann, S.S., et al., Ex appeal current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. Social Psychological and Personality Science, 2013. 4(2): p. 175-180.